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【苏绚慧专文】亲爱的,同情并不是爱情

2020-06-13  浏览量:718

常听人说「他是拯救我的王子」,或者「他激发了我的母性」,一段看似热情的爱情关係,如果建立在拯救和同情上,其实并不是最健康的一种恋爱模式。你分得清楚,对情人的感觉是同情还是爱情吗?(同场加映:单身日记:真正的爱,不会让你老说「我爱你」与「对不起」)

这样的爱,只是误会一场?

人的关係,事实上是很複杂的结合。特别是看似为爱的关係:剎那间的吸引和亲近,是一种多因素聚合的化学变化,无论是有意识到的因素或无意识到的因素,都在当中,让关係得以结合。但是,究竟一个人为什幺会「爱」上另一个人,实在是扑朔迷离。而有一种关係的结合,是奠基在「同情」的拯救心态上。

产生同情心态时,很容易共生出「拯救」心态──希望为对方的生命担负起改造的重责大任,想要对方从此「过着幸福快乐的日子」。当一个人不自知自己是一个「凡夫俗子」,而夸大了自己的能力、夸大了自己的形象时,那幺,他会同时漠视了他人的能力,也矮化了他人的位置。这种上对下的不平等位置,很容易促使关係中的两人,进入无止境的「受害──拯救」的循环。

【苏绚慧专文】亲爱的,同情并不是爱情

担任受害一方的,在生活中,不间断的抱怨,感觉到环境处处都在迫害他、为难他,并且反覆经历到被世界伤害和背弃。甚至,他要拯救者帮他打击那些邪恶、惩罚那些伤害他的人。

拯救者,出于需要价值感,或需要维持自己正义或是忠良的形象,而跳进维护受害者的保卫战里,成了英雄,因此得到了受害者的倾心及依赖。然而,这也为这一段关係设下了基调,启动了模式,进入了必须时时刻刻救援受害者的状态,无论对方的心情、对方的需要、对方的渴望、对方与环境之间的冲突或对立是如何。(推荐给你:别等待王子拯救了,公主们打场属于自己的仗吧)

同情,为什幺不等于爱情?

同情,难道不可能成为爱情吗?拯救,难道不能让两人的爱坚固吗?若你疑惑为什幺不行,那也许你要想想:如果今天,令你同情的因素或条件消失了,你仍会爱吗?仍然会留在关係中吗?或是,当你无法再担任有能力给予照顾、有能力给予拯救、有能力去解决问题的人时,对方会愿意一同承担、一同面对与一同解决吗?还是,你会为自己无法拯救而感到失落?感到自己没价值及不重要?甚至,感觉不到自己的存在感,而茫然及焦虑?(你会喜欢:亲爱的女儿,你不需要是被救赎的公主)

即使你可以确保在关係中,持续担负「同情者」的角色,给予改造、拯救、救赎、填补,你能给到几时?你的其他需求呢?那些也需要得到满足的渴望和想要呢?那位「受害者」能给吗?能回应吗?能满足吗?你要因此发展多段关係,从不同关係获取满足吗?

【苏绚慧专文】亲爱的,同情并不是爱情

这只是一种「补位」的情感

同情和拯救究竟是否为真实的爱,时间自然会证明,现实自然会考验。但是,你的好,不该是用来让人消耗的;你的能力,也不是用来拯救依附者。真正的亲密关係,不是如此,而是两个人都有生命能量,愿意让两人一起更好,而给予的相互成全,以及相互提升生命状态。

若心理的扭曲是受过去早年伤痛的影响,则无论是拯救者或受害者,都可能轻易进入同情关係,以「拯救」和「救赎」来做为你们关係的维繫,并且误以为这是爱。但其实,这不是爱。这段关係,势必走到不健康的状态,而彼此耗损及走向生命品质的低落,是在所难免的路径。(同场加映:相信爱情,相信自己:人都需要在爱中被肯定)

拯救者和受害者的关係,在一开始,绝对是非常稳固且激情的。一方可以感觉到自己犹如英雄般,让另一方景仰、爱慕;而另一方,则会感受到自己可以躲进坚强的臂膀里,始终成为被保护及捍卫的对象。这种情感相互吸引的强度,往往非常强悍而巨大,让人感觉到有如公主被王子拯救般的幸福。但这并非事实。事实是:拯救者,以「拯救和同情」来维持自己的高自我期待,以及自己需要的高自尊;而受害者,以「获得同情及拯救」来迴避承担自己的生命责任,面对自己需要负责的生命课题。(推荐阅读:爱成一颗恆星!《爱情天文学》:相爱,从来都是自己的事)

【苏绚慧专文】亲爱的,同情并不是爱情

如果透过关係,双方都有不愿意坦诚面对的自己,又如何在关係里有真实认识,及真实的交流呢?一旦活在角色的设定及心理游戏的运作下,人与人之间,只是各自在演出自己的心理剧本,并拉进对方来配合演出。要是对方不配合演出了,则形成强烈的挫折感及委屈,更可能引发攻击及羞辱。


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