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情人要找相似的,还是互补的比较好,科学已有答案

2020-07-10  浏览量:108

情人要找相似的,还是互补的比较好,科学已有答案

我们到底是会跟相似的人在一起,还是和互补的人在一起?这问题就像月经一样,每次姊妹聚会都要来讨论上一回,而且往往都没有解答。老实说,心理学家针对这一命题也实在蛋疼,从过去到现在争论不休。为了让大家的脑袋清晰一些,这里整理几个心理学家的不同说法!

相似者容易变朋友

过去研究一致地表明:背景、科系、态度、信念、价值观、政治立场或健康行为等等相似者,比起不相似的人更容易变成朋友。为什幺相似性有用呢?最主要是因为 相似可以造就互相的喜欢 (reciprocal liking)。人生苦短,在茫茫的人海中,我们在找寻的究竟是什幺呢?我们希望能做自己,又担心别人对我们的评议;我们希望表达自己的想法,又担心他人的看法;我们希望能实践自己人生的意义,也希望有人能认同我们的人生意义。

找一个与你相似的人,除了开心之外,自己的价值也能获得支持、认可 (Social Validation)、还能自在地呈现自己本来的样子。至少,没有人会希望一天到晚都跟爱唱反调的人在一起。

价值观要相似,性格则要互补

目前的研究结果也比较支持「价值观」上倾向相似,「人格特质」上则可能较可以互补,或者特质上存在一些差异无仿,更有学者指出, 要互补之前,双方必须先能喜欢彼此 ,而相互喜欢,又关係到两个人是否有相仿的价值观,是否可以沟通等等 。

「看起来像」比「实际上像」更重要

长期研究亲密关係的珊卓‧莫瑞 (Sandra Murray),认为重要的不是 你跟他「实际上」有多像,而是彼此「觉得」对方跟自己有多像 (Assumed Similarity)。莫瑞几笔研究均稳定地发现,那些活在这种「正向错觉」中的伴侣,总是为两人带来幸福的比起其他人更为幸福,即使他们知道这是一种假像 。

上面的研究重点是整理自我两年前出版的书《在怦然之后:关于爱情的十六堂课》,本来写到这里就可以结束了,但心理学家们还发现另一个现象是: 我们往往在择偶时「声称」自己喜欢的物件,并不等于「最后选择」的物件 。在一些速食约会(Speed dating)的研究当中,参与者一开始被要求要写下「自己」的特质,以及「自己喜欢的人格应该具有的特质」,结果发现,一开始的批偏好测验根本不具预测性!不论当初参与者在一开始写的特质是什幺,大家最后选择的都是相同的物件:外表吸引人的高富帅与白富美,永远是人气王 ,其他的研究也发现,「我们以为我们喜欢的人」,通常不是最后真的想要在一起的人。基于以上种种因素,我们之所以会爱错人,是因为打从一开始我们想像中的那个人,压根儿就和最后选择的物件无关!

 

 

 


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